ansvarig

Idag så slutar jag...

...jag fick en stor fin blomma, en fransk reseguide och en vattenkanon. Jag vet inte om jag får ta med mig vattenkanonen på planet men reseguiden går säkert bra.....eller ja...kanske inte det, senast jag flög fick jag inte ta med mig min hudkräm på planet, de antog säkert att jag skulle smörja in de andra passagerarna tills de var så hala så att dom dog eller nått.

Anyway....jag ska åka till Frankrike i tre månader, så då startar jag upp den franska bloggen med äventyr från Bordeaux och lite senare Biarritz.
Start den 25 juni.

Jag avslutar denna tid med dagens Guiliano....

-Taka, taka? (säger Guiliano till mig och Mia)
Vi tittar frågande på honom.
-Var det inte taka, taka? säger han och knackar mot väggen.
Vi förstår ingenting och får inte ens fram ett ljud.
Då svarar han....-Det var inte du, det var inte jag, det var i ett annat liv.

Syns i Frankrike!

Ha en bra dag!

Jag kom på...

...att eftersom jag har ätit kakor varje dag sen jag började här i september så kommer jag antaligen få sån kak-abstinens nu när jag slutar så jag kommer ligga hemma på golvet i fosterställning och väsa ut ..kaaaaaka...kakkkkkkkaaaaa.

Jag har äntligen...

..hittat Mias akilleshäl, hon tycker det är skitäckligt med snor och spott. HA!
Det tråkiga är att jag slutar detta jobbet imorgon och har bara ca 24 timmar på mig att uttnyttja min nyfunna information. Jag har redan berättat två anekdoter, den ena när min lillebror hade snor på armen och den andra som involverade min kompis och en slemklump.
Mia blev jätteäcklad.

Det var precis en brandchef...

..här för att kolla brandsäkerheten. Han pratade väldigt grötigt och skumt så när vi trodde att han gått så säger vi följande:
Mia  - Vad pratade han för dialekt?
Jag  - Han var ju full...
Marie - Han är ju brandman så man vet ju aldrig vad han sniffat i sig.
Mia  -Men vad pratade han för dialekt?
Jag - Det kanske hade brunnit i munnen på honom.

Då kommer han ut från toaletten...(han hade alltså inte gått)

Vi kommer alla åka till helvetet.(fast inte Mia för hon är gravid) 

Min lillebror Jonathan...

...är anställd på ett byggföretag. Nu senast skulle de bygga en busshållplats men då blev folk arga som bodde i ett hus som låg vid busshållplatsen. Så då fick Jonathan och hans kollegor riva ner allt de hade byggt.
Jag frågade om Jonathan kunde gå och prata med dom i huset, för det är väl hur bra som helst med en busshållplats precis utanför ens hus? Men Jonathan påstod att det pågick inavel i byggnaden, att alla var släkt med varandra och att de hade hundar som bajsade på gräsmattan utanför och de tog inte bort bajset och alla var ihop med varandra.

Jag bara...jaha...

Peter har...

...dykt upp igen, han förnekar dock att något mord har begåtts man han haltar på ett skumt sätt.

Jag undrar lite..

vart Peter är. Han sa förut med arg röst i telefon att han möjligtvis skulle strypa någon och sen dess har jag inte sett till honom.

Vid fikan idag...

...så berättar jag att jag drack grönt te med pepparmintssmak och då utropar Mia. -Men det luktade jag!
Sen berättar Marie att hon har hoppat bungyjump och säger att hon hoppade ett tangohopp men jag misstänker att hon menade tandemhopp. Sjukt att göra olika dansstilar på väg ner med ett rep om fötterna.
Dessutom har jag tydligen själv sagt meningen,
- Ja, ja ....Ny vecka, nya möjligheter!..... så nu kan jag inte längre håna folk som säger klychiga kommentarer..FAAAN!

Källan till..

...all förvirring i mitt liv har fått en förklaring. Detta utsattes jag för vid väldigt tidigt ålder. Känsliga tittare ombedes titta mellan fingrarna.

P.s Känn dig gemensam med en överrock.

http://www.youtube.com/watch?v=eGzxDMFnb98

Idag...

...så har jag sjungt så högt att bestick rörde på sig.

Om jag skulle göra...

...musikvideos så skulle dom lätt se ut så här.

http://www.youtube.com/watch?v=pv5zWaTEVkI

http://www.youtube.com/watch?v=RbdbVhBGETQ


Men om man var tvungen att klara av denna koregrafi för att få vara med i bandet så hade jag inte varit det.

Idag är det tydligen...

...ninjatema på vår arbetsplats. Det började med att jag av misstag slängde min tepåse i min kopp på ett ninjainspirerat sätt. Kastet var snabbt, välriktat och med precision utfört, påminde mycket om en kaststjärna vinande igenom luften med dödlig utgång.
Senare när jag skulle passera i entrén så dök Mia upp och väste och lyfte benet till en dödlig tigerspark (alltså en väldigt kort längs med marken) det uppstod en riktigt läskig showdown.
Jag blev helt mentalt uppriven och darrade iväg till mitt skrivbord, fast på ett coolt sätt.
Kanske ska fixa svarta trikåer och fasadklättra ner till min cykel sen....eller....kanske inte..

Mia anklagade...

..mig just för att ha en kriminell huvudform.

Coolt...

En vän berättade...

att när hennes kollega var i ca 8 års ålder så skulle hon köpa ägg av en gubbe som bodde i närheten. Men han hade inga ägg den dagen så hon kom glatt hem med en höna.(gubben var inte riktigt okej.....i huvudet alltså) ....
Iallafall, när hon visar mamman hönan så säger mamman givetvis att de inte kan behålla den eftersom de bor i lägenhet, dessutom luktar hönan inte helt okej.
Då tänker denna smarta åttaåring att om jag tvättar hönan så kanske jag får behålla den. Så hon schamponerar den skräckslagna hönan och sen blåser hon den torr med en hårtork. När hon visar upp hönan för mamman så säger mamman att även om hönan luktar gott och är fluffig så ska den tillbaka till bonden. De går över till bonden och släpper in den i hönshuset. De tar ca tre sekunder så hackar de andra hönorna ihjäl den fluffiga men dock traumatiserade hönan.

Fatta ovärdigt slut på livet. Du blir tagen ur din naturliga miljö sen blir du schamponerad, blåst med hårtork för att avslutningsvis bli ihjälpickad av dina polare. Det är som om jag blev snodd från jobbet och blev rullad i bajs och sen blåst med en varm hårtork och sen slängde de in mig på kontoret igen och så slog alla ihjäl mig.

Vad vi lär av denna historien är massor med saker.

Var inte ren i en hönsgård.
Visa inte ditt fluff för någon
Lita inte på bönder

Idag så svek...

...Mia mig och gick tidigare från vår arbetsplats. Jag kände en posttraumatisk stress och hamnade i målbrottet.

Äntligen...

Jag hittade idag en godis som smakade som mina Cocacola luktsuddigummin luktade när jag var liten.

Va bra.

Vi har idag...

...funnit våra indiannamn. Här är ett axplock...

Vilda bananen, Stupande faran, Svullnaden, Han som talade med kunder, Lång blå röv, Springande guran samt Det osammanhängande brödet..

Att sparka...

...någon på smalbenet är jävligt 2007.

Ingen väntar sig det och det gör ont på ett sätt så att man blir ännu mer förbannad än vad man var innan man fick smalbenssparken.

Jag uppmanar speciellt äldre människor, dvs människor i 50 års åldern att börja sparka sina medmänniskor på smalbenet. Varför? Jo för att det ser så roligt ut.

Jag har under...

...min tid här på företaget försökt att lära Mia göteborgska. I början så var det svårt, hon hade väldiga problem med sin gutturala/sävliga ljudbild.
Men idag är hon fullärd och låter som en hamnarbetare. Jag är jättestolt.

Det tjocka racet..

Idag efter lunch så var vi jääävligt mätta, jag hade precis proppat i mig annanaskaka och stod och rullade med magen för att försöka imponera på mina kollegor, Marie kunde nästan inte böja sig ner för att magen var i vägen och Lotta gick och stoltserade med sin mage och sa..Kolla på mig, kolla på mig!
Då föreslås ett skitsnabbt race runt om i våra kontorslokaler, alla säger ja, kanske mättheten har slagit ut centrat där folkvettet ligger indränkt i annanaskaka, ingen funderade på varför vi ska göra detta eller till vilken nytta.

Jag får innerbanan och tänker att min lycka är gjord trots mina hala skor. Jeanette startar oss, Marie tjuvstartar enligt bilden(vilket jag kommer att hävda på grund av att förbättra min egna placering). Vi ger oss iväg och kommer till ett parti med lunchmöbler, jag försöker gena men det är tajt mellan stolar och bord och med små steg trippar jag mellan medan de andra springer förbi mig. (när det inte lönar sig att fuska så är det förjävligt).
När vi rundar den sista längan så är Lotta först men Marie tvingar sig förbi i sista sekund och snubblar på sig själv och slänger sig rakt in i en lådhurts med en träskiva på som flyger mot en gravid Mia som sitter förskräckt och tittar på. Marie kanar fram på golvet och alla springer fram och undrar hur det gick...Hon har skrapsår och byxorna har gått sönder men så säger hon. -Jag vann!