ansvarig

Jag berättade...

...för min kompis om att jag hade så svårt att gå upp nu när vi har ställt om klockan till sommartid. Då frågade han om det kunde bero på min biologiska klocka men det tror jag inte.

..om ett practical joke som hade gått snett. En tjej hade ett one night stand och tänkte skoja med honom så när han hade somnat smörjde hon in hans bröstvårtor med brun utan sol så att de såg jättestora ut. Hon skrattade för sig själv hela morgon och när han vaknade och gick på toaletten hörde man ett vrål där inifrån. Killen hade "glömt" berätta att han hade flickvän och blev skitsur.

En gång...

....bytte min kollega ut sina föräldrars plastgran mot en brun, rutten, halvdöd gran samt tog allt pynt och hängde på den. När föräldrarna kom hem hade granen vält och föräldrarna trodde det hade vart inbrott, pappan fick andnöd och mamman ringde panikslaget polisen.

Vad lär vi oss av det här?

Ingenting.

Min kompis gick...

...in på en fest en gång med brinnande byxor. Snacka om att göra entré! Hon visste inte om det själv utan hade stått utanför en stund innan hon gick in, tittat på utsikten och samtidigt haft byxbenet i en marschall. Hon trodde att alla var jätteglada att se henne när hon kom in då alla skrek vid hennes ankomst.

Alltså tänk vad bra...

...om man kunde montera en sån här knapp på sin tröja och trycka på när någon dragit ett floskelrace på ett möte utan syre...

http://www.instantrimshot.com/

Eller ja, jag hade velat ha med mig en sån hela tiden och trycka på när man kände för det.

Veckans vits.

Vad sa Fritzl fru innan de gick och lade sig?
-Har du släkt i källaren?

Här vill jag bo!

Kolla in de spegelbeklädda väggarna och taken, de polska discostoplarna i sovrummet, man blir hänförd och förblindad.

http://w4.objektdata.se/pregen/740/OBJ11746_957899740/hemnet.htm

Igår så såg jag...

...min kompis på riktigt digga i takt till nyponsoppa som hälldes upp i en mugg.

Dagens mening..

-Sa du det jag hörde?

Detta är en väldigt svår fråga då den ena aldrig riktigt kan veta vad det var som hördes.

Konversation...

....i vårt kontorslandskap.

- Ja alltid nyser man tre gånger på rad...

- Du vet att man tappar hjärnceller varje gång man nyser?

- Ja...(funderar lite)..ja, det är nog sant man känner sig ju lite borta efteråt....

Min kompis Henrik..

...är helt störd.

http://www.bestofblocket.se/bilder/fullsize.php?v=blocket_402.jpg

När man tränar på ett gym..

...som jag gör så är man lite inne i sin egen värld och kör på liksom. Idag så kom en gammal farbror dit, han gick väldigt hackigt och hade på sig högt sittande träningsbyxor samt bar på en papperskasse. Jag sitter på en träningscykeln och han kommer och sätter sig på cykeln brevid, sen går jag över till löpbandet då kommer han efter och ställer sig på löpbandet brevid och börjar halvspringa och tittar på mina inställningar. Sen går jag upp till stretchavdelningen, då kommer den gamle farbrorn hackandes efter med sin papperspåse. Jag börjar göra armhävningar, gubben gör armhävningar. Då kunde knappt hålla mig för skratt, så jag tänkte att jag gör ett plötsligt strechmoment för att se om han hängde på. Mycket riktigt, mitt i armhävningarna reser han sig också upp och börjar spontant stretcha sina vader.

Coolt att alltid ha med sig en tyst farbror med papperskasse!

Vid möte med nya...

...människor ska man försöka hålla det så enkelt som möjligt. Man ska inte krångla till det eller vara för avancerad i sina uttryck eller sin humor. Håll det så enkelt som möjligt så flyter oftast samtalet som smidigast...

Jag och min kompis var bjudna på grillfest och vi kände bara en person där. När vi kom dit stod det ett gäng på sex personer och vi fick reda på att de var utbytesstudenter, så jag hälsar artigt på alla i rad och alla har jätteunderliga namn förutom den sista killen som heter Gustav och då ska jag säga -Jaha du är svensk! men av någon outgrundlig anledning byter jag ut sista ordet i meningen och säger, -Jaha du är tjej!

Alltså förstå, alla sociala regler om hur man beter sig vid ett första möte är brutna. Jag har påstått att han är av ett annat kön, inte att hans mössa är fel som han kan byta utan att hans könsidentitet är fel. Jag säger denna mening med en positiv men förvånad klang och börjar givetvis skratta och försöker förklara medan jag skrattar att jag sa fel, att jag menade att han var svensk! Det står nu alltså fem personer som inte kan svenska och tittar på mig som om jag är från rymden. Då säger jag till Gustav att nu fattar de andra ingenting ! Ha ha...Då säger Gustav - What? Gustav var från Österrike och pratade inte heller svenska.

Ett tag blev jag kallad..

...tjockis av min killkompis. Han skickade tjockis-sms till mig dagligen i flera veckor, det lät ungefär så här..

Du är så tjock att när jag väjde för att köra runt dig tog bensinen slut.

Du är så tjock att du kan sälja skugga.

Du är så tjock så att om du går förbi teven missar jag en hel säsong av Seinfeld

Du är så tjock att när du vände dig om anordnade jag en "Välkommen tillbaka!"-fest.

Du är så tjock att i skolkatalogen fick du vara på sidorna 4,5 & 6.

Du är så tjock att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen du går.

Du är så tjock att när du gick på bio satt du bredvid alla.

Men en dag ringer en klasskompis till mig och garvar och frågar varför det står att jag JOBBAR som Tjockis? Då hade den jäveln genom kontakter fått någon på Telia att skriva in Tjockis som arbetstitel i telefonkatalogenl!

Ps. Jag hade denna charmiga arbetstiteln ett tag men för något år sedan skickade jag ett mail till Eniro och skrev att jag hade bytt arbete.

Jag var nyligen inne..

...på min ICA en lördagkväll och alla luktade sprit där inne! Fatta vilket koncept, alla går och handlar packade! Jag tror jag har en idé hur vi ska lösa finanskrisen. Fatta hur lätt att lura Ove att köpa för många oxfileér och grillvantar, eller någon skrynklig tant Ingela att konsumera rynkkräm för 1000 tals kronor. Och tänk sen om vi släpper loss de packade i en möbelaffär!! Eller va fan skicka dom till en mäklare, man vaknar upp bakfull i ett nytt hus utanför Borås!!

Jag måste ringa Reinfeldt.

Igår när vi var...

...ett glatt gäng ute på lokal kom vi på att Mjau är ett bra ord. Man kan använda det till allt! Svårt att förklara men prova själv att säga Mjau i olika tonlägen, det är fantastiskt.

Min kompis pratade med...

...mig i telefon när han gick ute på stan. Vi pratade om underbett och utan att han tänkte på det så drog han ut underkäken allt han kunde och morrade högt och tittade in i ett spegelglas. Då ser han tre förvånade ansikten där inne som sitter och äter.

Hahaha..

Jag och min..

..kollega pratade om tandläkaren. Vi pratade om tandstenräfsaren (möjligtvis inte korrekt term men ni vet vilken jag menar) som gör att blod sprutar ur tandköttet. Vi förstår inte varför de måste rafsa i just köttet, kan de inte fokusera på tänderna? Vi vet att man ska använda tandtråd men tycker de att man ska lida så mycket för sitt slarv att de hackar en i köttet?

Liknelser:

-Inte konstigt att du blöder när jag sandpapprar dina knän, du har ju inte tvättat dig!
-Jaså gör det ont när jag kör in en vinkelslip i örat på dig? Längesen du använde tops?

Hahaha...hur dum får man se ut?

Kolla in den här leken...

http://www.youtube.com/watch?v=oNNFcryEc9Q

Idag på arbetet...

..hjälpte jag en engelsman och en svensk att installera en dator. När jag var klar så sa jag högt,
-You are very welcome! Varsågoda!
Får inget svar och vänder mig om...då är jag själv. Men dock ser jag i ögonvrån en person stå långre bort och titta på mig med undrande blick. Nu till dilemmat, ska jag förklara för den här personen att jag egentligen pratade med andra människor som inte är där? Kommer personen där borta bry sig? Kommer personen där borta ens höra vad jag säger? Hur trovärdigt kommer det att låta? Redan nu ser jag ut som en person som lider av en grov social störning och pratar högt med datorer på olika språk. Så jag gick...

En kompis berättade...

...att en kollega kom tillbaka ifrån en 2 veckors semester i Thailand. Familjens lilla hund, en chihuahua hade haft det lyxigt och bott på hunddagis under tiden. Kollegan stod och berättade för alla som lyssnade att de fått den tråkiga nyheten vid uthämtningen av familjens lilla hund att den tyvärr var död!! En annan hund på dagiset hade gett den en sån smäll att den hade dött! - Och där stod vi, sa Niklas, och barnen grät...
Alla som lyssnade på historien satt helt förskräckta och visste inte vad dom ska säga. Men då säger Niklas, - Men det är rätt komiskt när man tänker på det... och så börjar han skratta, och då börjar resten av de som lyssnat också att skratta.
Precis då kommer en annan kollega som inte vart med under samtalet och frågar om just Niklas hund..
-Jaha, NIklas...hur hade den lilla vovven det på hunddagis nu när ni vart borta? Den måste ha tyckt det varit skönt?
Niklas svarar lite trevande...Ja, jo...eller nä, den dog....

Då börjar hela sällskapet skratta högt.

Vissa kombinationer känns ju..

...klockrena i dagens samhälle.

-Jag ska kissa och vill åka till våning 5, tack!

Idag blev jag..

skjutsad till jobbet, ascoolt. Kändes som om jag åkte i tidmaskin. Ni borde prova själv...det nya nu....BIL.

Min kompis..

..berättade för mig om ett ställe där man kunde dansa med i en Bollywood film mot en greenscreen. Det lät roligt tyckte jag och frågade vart man kunde göra detta? När hon hade fått frågan så såg man på riktigt att det blev helt svart bakom ögonen på henne och med stirrande blick säger hon.

- Naturiska hysteriet....

(hon menade givetvis Naturhistoriska museét)

Ja just det...

...jag utförde ett styrketest där man skulle pressa samman en tjurs horn. Enligt skalan som visade antal kilon man kunde trycka ihop fick jag fick staus "Little boy". Jag är alltså inte ens en tjej....pinsamt.

Vi var i ett spelhus i helgen..

...med massa arkadspel och annat roligt. Där fanns en boxboll som man skulle slå på för att visa sin manlighet. När mina manliga kollegor såg den här började de odla hår på ryggen och vifta runt och skulle köra roundkicks istället på boxbollen. Problemet var, förutom deras testosteronhalt att det var blixthalt på golvet. Scenariot som följde påminde lite om när man upprepade gånger bankar en köttbit mot en träbänk.

Varför finns det inte...

...heliumballonger på alla fester?

Igår när jag..

...stod vid kaffeautomaten på jobbet så stod tre kollegor där och skrattade, va härligt tänkte jag. Då frågade de hur det var och jag sa att jag var lite sjuk och hade ont i huvudet. Det samtalsämnet skulle jag aldrig satt igång...

Den förste -Ja, jag har haft ont i huvudet i flera dagar. ..
Den andre -Ja, luftkonditioneringen är ju inte den bästa här, jag känner mig yr väldigt ofta....
Den tredje - Yr ja! jag känner mig helt torr i halsen och tror min astma är tillbaka...typiskt när man inte haft astma på 30 år...
Den förste - Astma, ja det har ju alla nuförtiden. Jag hostade också flera gånger igår...
Den andre -Ja, jag hostar alltid om dagarna....
Den tredje - Ja precis...jag har som en brinnade sensation i bröstet som liksom cirkulerar.

Jag stod där helt imponerad av den lavinartade händelseutvecklingen...

Så dagens tips, nämn aldrig någon sorts symptom till kollegor, det kan sluta med att någon bara självdör på plats.

Vid fikan..

...påstod min kollega att det fanns kor med hål i! Jag skrattade honom rätt i ansiktet. Varför skulle kor ha ett hål i sig? Jo så man kom åt matsmältningssystemet... Ja men säkert!!

Jaha...

http://www.videosift.com/video/Cow-with-a-hole-in-its-side

Lägg fälleben på...

...en kollega! Det är jätteroligt, man går och smyger lite lätt bakom någon som pratar och är lite disträ och sen slänger man fram ett lätt ben och en snubblande person ser ju mycket roligare ut än någon som går normalt. Ett alternativ till fälleben kan vara att knäa någon i deras knäveck så benen böjer sig, gör gärna detta när de löst och ledigt står och väntar på kaffeautomaten.

Mer vardagskul åt folket!

Själv gick jag in...

..i ett hörn häromdagen. Jag hade liksom inte tid att runda hörnet jag gick rätt in i det.

Idag berättade en..

..radiopratare att han hade varit så stressad att han klämt sitt eget huvud i bildörren. Han öppnar alltså bildörren, sträcker sig ut för att lämna parkeringsbiljetten, ska tillbaka in igen och samtidigt som han drar in kroppen försöker han slänga igen dörren, då fastnar han med väskan och smäller bildörren rätt i huvudet...hahahaha, vilken syn.. *BOIIINNG*...

Mer stress åt folket!

Dagens kommentar:

-Kan du fräsa upp mitt minne?

Man kan tycka att...

...det räcker med att det är måndag och man känner sig lite seg men nu har de stängt av ventilationen så luften står helt stilla dessutom har ett ihärdigt borrande startat på övervåningen? Jag tycker personligen inte detta bidrar till effektivitet på en arbetsplats. Kan det vara så att ett experiment är på gång, de kanske filmar oss och ser hur lång tid det tar innan någon däckar eller påbörjar ett udda beteende? Hoppas jag inte är först med ett udda beteende utan däckar.

Min kollega sitter och sjunger här brevid...kan vara ett första tecken på urspårning?

Dagens kommentar...

- Jag vill inte bo på en ö längre! Jag vet inte vad jag vill!

Efter min mor sett..

...ett inslag av Thor-Leifs på Melodifestivalen igår så sa hon att hon kände skam över sin åldersgrupp. Sen frågade hon om jag kände skam över min åldersgrupp när jag såg Linda Rosing på tv. Jag kände att det kunde stämma.